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« Et une bouteille de rhuuuuum ! »

Putain, j’devrais être complètement carpette là. Bourré comme un coing. Je m’suis envoyé quand même un litre de rhum en une demi-heure, et à part quelques gargouillis dans l’bas ventre, on peut pas dire que je sois rond comme une queue de pelle. Au contraire. Je sens que j’ai le geste vif, et l’œil rapide. Ou l’inverse ! En tout cas, ce voyage en bateau est plutôt … plaisant. Bon, faut dire qu’on m’a d’mandé d’aller filer un coup de main, mais qu’on m’a pas dit d’y foncer fissa. Ils avaient qu’à être plus causants en me filant l’ordre d’mission. J’ai pris mon écaille, j’l’ai mise dans un tonneau, et j’ai embarqué dans l’premier rafiot qui allait direction la grèce. Heureusement qu’j’suis pas loin, tu me diras. Une semaine dans le trou à rat qui m’sert de cabine et j’aurais fini par tout péter. Moi j’peux pas couler, mais le reste des péquins qui sert sur cette coquille de noix, j’pense pas que ce sont des élus d’Poséidon.

Parlons-en du vieux barbu. Il m’a gueulé dans les oreilles qu’il avait scellé un pacte. Un pacte, vous imaginez ? Comme si j’en avais quelque chose à foutre. Moi j’me suis pas tapé sept ou huit ans – je sais plus trop quel âge j’ai – d’entrainement pour qu’on me donne des ordres sur ce ton, bordel ! Bon, y’a quand même la promesse d’une grosse baston au bout. Et ça fait un moment qu’j’ai pas collé d’avoines. Ça me démange un peu. L’aut’ jour à l’entrainement j’ai manqué d’arracher un bras à un collègue. Frédo du Triton qu’il s’appelle, ou un truc dans l’genre, j’ai pas la mémoire des noms. En tout cas, c’est un freluquet le mec. Quelques coups de poing et il a commencé à faire semblant de saigner. N’importe quoi j’te dis. Bref. J’avais pas mal envie de coller quelques baignes, et on m’a filé cette mission. Banco ! Et me voila dans un rafiot, à attendre qu’il arrive à bon port, en picolant de la vinasse frelatée…

Au final, j’ai bien fait d’pas insister sur la tise. Y’en a un qui a tellement bu qu’il est tombé par-dessus bord. J’me suis demandé si j’devais aller l’repêcher, mais au final, ils lui ont lancé une corde et ils l’ont pendu comme un jambon pendant toute la journée, pour qu’il capte qu’on retarde pas un bateau marchand, ou quelque chose comme ça. Du coup, je lui ai mis quelques claques en passant. Il pleurait un peu en disant que c’était pas sympa, et moi j’ai bien rigolé. Quoi qu’il en soit, on est enfin arrivés à bon port, et j’suis descendu du bateau, mon tonneau sur l’épaule. Les mecs ils ont fait des yeux comme des merlus quand ils m’ont vu soulever l’machin d’une seule main. J’aurais p’tet du le faire rouler, mais bon, j’ai pas l’temps pour ces conneries.
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Ciarán était effectivement arrivé à bon port. Son voyage, comme vous le constatez, fut plutôt animé. Son armure sur l’épaule, cachée dans une simple barrique, il débarqua en essayant de pas faire trop d’histoires. C’était évidemment peine perdue. Aussitôt le pied posé sur le quai, une patrouille de gardes du sanctuaire l’intercepta, en lui demandant de les suivre. Ce n’était pas une bonne idée d’arrêter un homme qui n’avait qu’une envie ; en découdre avec un adversaire, quel qu’il soit. L’irlandais posea son armure au sol, toujours cachée dans son fût en bois, et s’étira les muscles. Le temps était venu de s’échauffer…

« Bon, comment on fait ? J’vous prends tous en même temps ou quoi, les branle-bites ? Avec une seule main, allez ! »

La provocation, évidemment, n’était pas de rigueur, mais pourquoi se battre sans un peu de challenge ! Esquive, coup droit, roulade, coup de pied sauté, … Les dix hommes furent au sol en un rien de temps. Evidemment, ils n’avaient pas la moindre chance, mais ça, ils ne pouvaient pas le savoir. Sans utiliser la moindre bribe de cosmos, et n’employant que les quelques coups qu’il avait appris pendant son entrainement, il avait vaincu. D’un autre côté, il s’agissait d’un Marina. S’il avait été battu par des simples gardes, il serait passé pour un – plus grand – crétin.

« C’est d’ja fini ? Bordel, vous êtes vraiment des mous du gland ici ! Si j’avais su j’serai pas v… »

S’il s’était interrompu ce n’était pas pour rien, vous vous en doutez bien. Un cosmos venait de se faire ressentir. Et si, pendant son combat, il avait ferré un plus gros poisson ? Un sourire sardonique naquit sur son visage, alors qu’il sautillait sur place, foulée après foulée.

« Allez, montre toi, j’sais qu’t’es là ! M’fais pas perdre mon temps !»

Et le noir. Un noir aussi absolu et accueillant que temporaire. Une halte dans la spirale de beuveries et combats. Ah, qu’il était bien dans ce hamac douillet, à se laisser bercer par le souffle chaud du vent du sud. Ah, qu’il était confortablement installé ! Ah, ce qu’il pouvait apprécier cette douillette chaleur. Mais comme je vous l’ai dit, il ne pouvait y avoir de répit dans cette vie de destruction pour l’imbécile du sanctuaire sous-marin. Il ouvrit un œil. Puis le deuxième. Puis il referma le premier. Puis il eut mal. Oh oui. Mal.

« Putain d’ta race maudite ! »

Il s’était fait attraper par plus fort que lui, et ça ne courrait pas les rues, faut dire. Plus fort, peut-être pas, au final, mais plus rapide, ça, c’était sur. D’ailleurs, d’où était sorti son adversaire, et de qui pouvait-il bien s’agir ? Et quelle était l’origine de ce poids qui trônait sur son torse ? Et combien de temps était-il tombé inconscient ? Tant de question. Si peu de réponses.
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Ooooh bordel de merde. J’étais bien là. J’étais chaud. J’étais hot ! J’allais presque fourrer la commode et puis basta, et non. Il a fallu qu’on me déglingue comme une pauv’ merde. C’est venu du haut, j’mettrais ma main à couper qu’c’est venu du haut. Mais c’est pas possible ! J’suis p’tet le dernier des abrutis, mais j’sais encore établir un périmètre de sécurité quand j’me castagne. Et ce cosmos, j’l’ai pas ressenti dans ce périmèt’ là. Clairement pas, mon pote. Il était bien loin, encore un peu diffus. Du coup, ça peut pas être lui qui m’a avoiné d’la sorte. Ca peut pas êt’ non plus cette bande de lopettes que j’ai déglingué. Restons sérieux, j’ai p’tet un peu abusé de ma tisane, j’en suis pas au niveau d’me faire surprendre par une bande de couilles molles de la sorte ! Et ouais, je pense à ça alors qu’y a encore un corps qui traîne sur ma gueule. C’est surement un garde qui m’est tombé d’ssus. Apparemment il semble encore en vie et … c’est quoi c’bordel ? Et mais … MAIS T’ES PAS SERIEUX LA ? MAIS C’EST DEGUEULASSE PUTAIN !
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Sa chemise déformée venait de servir de mouchoir, tout simplement. Il fallait être particulièrement tordu pour se décrasser le pif sur les habits de quelqu’un d’autre, quand même… Ciarán était abasourdi. De toute sa vie, on ne l’avait jamais souillé de la sorte. Sauf une fois, au chalet.

« PUTAIN, C’EST DEGUEU ! » cracha-t-il alors que la forme étrange et inconnue s’éloignait de lui, surement dans un dernier acte de survie. Il s’agissait d’une jeune femme, vêtue d’une armure aussi sombre que la nuit. « SÉRIEUSEMENT ? » Il en avait plein les mains. C’était dégoûtant. Le roucain retira sa chemise, et s’essuya les deux paluches dessus. Il préférait encore rester torse-nu plutôt que porter son habit maculé de morve. Plus surpris qu’énervé, il se retourna vers celle qui, aux yeux de n’importe qui d’autre serait apparue comme une spectre. Faut dire que le surplis, en général, était un signe assez clair. L’apparition soudaine aussi… Pour le Général du Kraken, il s’agissait avant tout d’une énergumène qui méritait une bonne peignée. Faisant un pas vers cette dernière il l’entendit baragouiner quelques mots, qu’il eut bien du mal à comprendre. Elle semblait aussi mal en point que malade, et il n’y avait aucun mérite à castagner un infirme.

« Il s’est passé quoi, tu m’demandes ? Tu te foutrais pas un peu d’ma gueule ? Tu viens de m’dégueuler dessus, ou un truc dans l’genre. C’est dégueu putain ! T’es qui toi bordel ! Et pourquoi tu m’sautes dessus comme ça ! Ça se fait pas putain ! Oh putain, elle m’a énervé. Il faut qu’j’me calme ! »

Filant comme une flèche jusqu’à son tonneau, il retira le gigantesque opercule, et se mit à fouiller l’intérieur, disparaissant jusqu’à la taille dans l’opération.

« Aha ! J’t’ai trouvé mon trésor ! » fit-il en arrachant du fût difforme une bouteille de (très mauvais) rhum. Ça ferait l’affaire. Il arracha avec les dents le bouchon en liège et s'envoya une bonne rasade. La musique adoucit les mœurs ? Mon cul ouais ! Une bonne cuvée plutôt !

J’avais enfin réussi à m’calmer, à chopper ma bouteille, et à m’envoyer une bonne rasade de gnôle. Déjà que ça avait pas été facile à trouver dans l’bordel de mon tonneau, fallait dire que j’étais pas peu fier d’l’avoir chopée, le biberon. J’la sentais m’couler au fond d’la gorge et m’réchauffer en même temps. Et c’est là qu’l’autre clocharde s’est permis de r’garder si j’avais pas du rab pour sa gueule. Non mais sérieusement, les gens, ils s’croient tout permis. Déjà qu’on m’tombe sur le coin d’la gueule, qu’on me dégueulasse ma plus belle chemise sale, faudrait qu’en plus je partage ma bibine ? C’est là qu’elle s’est accrochée à moi comme une sangsue et qu’elle m’a supplié avec ses huit yeux.

Wait. Wat ?
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Sous le coup de la surprise d’être fixé par un nombre improbable de pupilles, le rouquin manqua de s’étouffer. Après tout, il avait pas encore fini d’avaler tout le liquide quand l’inconnue s’était accrochée à son col. Du coup, par une mécanique toute naturelle, une bonne giclée de tise alla s’écraser sur le faciès improbable de Leïla, alors que le Marina essayait d’articuler quelques mots compréhensibles.

« C’est quoi ces… Mais qu’est-ce que … Bordel de merde. Mais … »

Les yeux, et la bouche grands ouverts il prit appui sur son tonneau pour reprendre ses esprits. Il tenta de prononcer quelques mots, mais rien ne semblait pouvoir sortir de sa bouche. Autant qu’il s’en souvienne, l’Irlandais avait déjà vu des trucs bizarres. Des mecs avec une jambe. Des mecs avec un bras. Des mecs sans bras et sans jambes en même temps. Genre des hommes-tronc quoi. Ouais ça l’avait bien fait marrer l’homme tronc quand même. Il s’était même demandé comment il faisait pour se torcher, parce que ça devait pas être évident sans bras et sans jambes quand même. Bref, il avait déjà côtoyé vaguement des gars un peu louches à qui il manquait des bouts de corps. Mais des gens qui en avaient en trop il connaissait pas des masses, à part le bon John O’Calahan. Lui il avait un deuxième petit doigt au pied gauche, et on le traitait déjà de mutant, alors imaginez ce qu’on aurait fait de la pauvre hère si on l’avait croisée dans son patelin…

Ciarán ferma les yeux quelques secondes et recompta mentalement le nombre d’iris. Sept. Enfin, dans le même œil. L’autre n’avait pas d’importance. Sept donc. Non. Il avait entendu parler des Cyclopes, des êtres avec un seul œil. De simples rumeurs. D’ailleurs il s’était essayé à ne vivre qu’avec un œil pendant une semaine une fois, histoire de voir si c’était si chiant que ça. Ça l'était complètement. Donc forcément …

« Putain, t’es une Septclope ? Hé, reviens ! »

Eeeeeet plouf. Note du juge : neuf sur dix. Bravo. Applaudissements. Tout s’était enchaîné plutôt vite. En réalité, elle n’avait pas pu entendre sa question, vu qu’elle s’était retrouvée toute mouillée. Non. Pas comme ça, espèce de gros dégueulasse. Elle avait chancelé quelques pas, aveuglée par une expulsion incontrolée – et incontrolable, soyons précis – de rhum et de salive provenant de la bouche d’un Ciarán qui pourtant n’était pas du genre à gaspiller de la tise. Même de la mauvaise. Il l’avait questionnée en vain, alors qu’elle s’éloignait, titubant, et que le dock s’était dérobé sous ses pieds. Cruel que ce destin qui lui semblait réservé, se noyer dans les eaux croupies et puantes d’un dock grec. Ciarán haussa les épaules. Un Septocle telle qu’elle devait être capable de s’extraire de l’eau sans trop de soucis !


Apparemment non. C’te bon à rien peut pas sortir de la flotte sans qu’intervienne. J’vois pas pourquoi d’ailleurs. J’imagine qu’c’est parce que l’eau de mer salée doit lui irriter si fort les yeux qu’elle doit en perdre toute sa force ? Ou p’tet que c’est son armure qui la traine jusqu’au fond d’la mer ? Ce serait pas pratique si nos écailles étaient dans l’même genre, quand même. Bon. J’la sors, ou pas ? J’veux dire, elle est presque mignonne, mais elle a sept iris, c’est un peu dégueu. Et a morvé sur ma chemise, me forçant à la jetter. Bon, j’l’avais piquée y’a pas longtemps à un autre marina, mais quand même… D’un aut’ côté faut qu’je tire au clair qui c’est. P’tet qu’il faut que je lui fasse la peau ? Et là c’est tout nul comme combat. Nul à chier carrément. Bon allez, j’vais la sortir de là, et p’tet que je la tuerai après, faut pas déconner.


Le Marina s’approcha donc du bord de l’eau et discerna sans difficulté Leïla, la tête en bas, en train de se noyer. Ni d’u ni de deux, il tendit la main, et attrapa quelque chose. Il espérait qu’il ne s’agissait pas d’une partie un peu fragile de l’armure, n’ayant pas fondamentalement envie de devoir descendre la chercher lui-même. Il aurait pu écarter, tel Moïse, la mer devant lui, mais signaler sa présence de la sorte n’était peut-être pas souhaitable. Après tout, les spectres rodaient peut-être sur le port !

Ce fut une remarque aussi acerbe qui drôle qui l’attendait. Elle le menaçait, lui, le grand Général du Kraken ? Bon, d’accord, son Ecaille se baladait dans un tonneau et il était torse nu, ce qui n’aidait en rien à se faire respecter. Alors qu’il réfléchissait à une réponse digne de sa répartie – autant dire, pas piquée des hannetons – il se rendit compte qu’il était en train de plisser les yeux, comme un vieillard. Mais qu’est-ce qui lui prenait ? Il n’arrivait pas à la voir correctement. Une sorte d’aura étrange venait d’entourer brièvement l’humide – toujours pas, bande de dégueux – septocle. Etait-elle entrain de lui faire du rentre dedans ? Il lui montra son poing et déplia son majeur. Une belle entrée en matière.

« Ecoute moi bien, Septocle, c’est pas comme ça que t’auras du bouche à bouche alors calme ta joie. Tu vas rien fourrer du tout nulle part, et tu vas me laisser mon cul là où il est, espèce de grosse perverse. »

Au moins ça c’était dit. L’autre avait l’air plutôt mal en point, il fallait avouer. Elle ne pétait pas la forme, c’était le moins qu’on puisse dire.

« Dis donc, t’as l’air d’être aux portes de la mort là. T’es sure que t’as pas la grippe ou un truc qui lui ressemble, genre le choléra ? »

« Qu’est-ce qu’j’en ai à f… » commença-t-il à répondre avant de s’interrompre. Dans sa tête un mot avait tracé son chemin et s’était imposé de lui-même. Tel un phare en pleine nuit, ce mot brillait dans sa tête et illuminait son chemin mental. Ce mot, c’était Poséidon. Enfin, c’était l’expression « Grande Prêtresse de Poséidon ».


Ah bah ça alors. La patronne apparemment. Sauf qu’elle sait pas qui j’suis. D’un aut’ côté j’me suis pas présenté pour l’instant. P’tet que je vais pas l’faire tout de suite. Elle dit à l’aut’ déglinguée qu’on est supposé être leurs alliés, alors là, je bite plus rien moi. J’ai reçu un message comme quoi on devait casser la bouche à des Spectres, ou défendre l’sanctuaire, ou je sais pas quoi. J’pensais que les ordres ils venaient de quelqu’un de haut placé, pas de cette bonne femme ! Même si elle est bien roulée, c’est pas pour autant qu’vais la suivre comme un gentil toutou, bordel. Manquait plus qu’ça. Elle me dit de v’nir alor qu’elle a pas la moindre idée de qui je suis… Su-per.


« J’suis Ciarán, et maintenant j’suis un garde du sanctuaire héhé. » lança-t-il en arrachant la veste et le casque d’un des bonhommes qu’il avait envoyé au tapis quelques minutes plus tôt. Il avait l’impression que ceci s’était déroulé à des heures de ce moment, alors qu’en fait, cet événement venait d’avoir lieu. Étonnant, n’est-ce pas. La discussion avec la tignasse hirsute violacée semblait avoir modifié l’espace-temps. A moins qu’il ne soit légèrement éméché par la mauvaise bouteille qu’il tenait dans sa main. Il ajusta son nouvel uniforme qui partait un peu de travers, et se rendit compte qu’il avait encore sa bouteille, presque vide. Il regarda par le trou et se rendit compte qu’il n’avait aucune envie de terminer son doux breuvage. Il la reboucha et la jeta dans son tonneau, qu’il referma aussitôt, et passa sur le côté.

Il suivit les deux furies jusqu’à une passerelle, porte d'entrée d'un raffiot, poussant son fût devant lui, tel un bousier ramenant de quoi manger à son terrier. Une fois devant le navire – qui ne devait pas être bien famé vu la gueule du mousse qui gardait l'accès – les deux femmes rentrèrent alors que lui fut bloqué par le dit matelot. Il était apparemment hors de question de faire rentrer cette barrique sur le pont, ils ne savaient pas d'où il venait ni ce qu'il contenait, et d'autres trucs qui sonnaient pas terrible aux oreilles de Ciarán. Sous son casque, le Kraken s’arma de son sourire le plus carnassier, et décocha une gifle qui fit proprement voler le pauvre hère jusqu’au bateau suivant. Personne ne lui dictait sa conduite, non mais. Il traversa donc la passerelle avec son trésor, sous l’œil ébahi de plusieurs convives avinés.

« Bah quoi ? »