Des femmes plantureuses, et une plage de sable fin. Des noix de coco contenant du rhum. Le bruit des vagues. La douce chaleur du soleil qui réchauffait sa peau, alors qu’il était allongé sur ce hamac. Ces vacances étaient franchement pas mal. Pour une fois qu’il se permettait un petit break, il allait en profiter. Ciarán se leva pour s’approcher de la mer, étrangement vite. Il ne sentait pas le sable sous ses pieds, mais d’un autre côté, pourquoi se plaindre ? Après tout, il devait surement être brulant en ce moment. Il allait rentrer dans l’eau lorsque la voix le surprit. Il se retourna et fixa un animal dans l’arbre. Il s’agissait d’un perroquet. Un perroquet très très laid. Tellement laid qu’il … portait un masque. Et il avait la voix de Minato ?

« Putain. Qu’est-ce que… »

C’était un rêve, tout simplement. Il ouvrit un œil et le ferma aussitôt. Toute cette lumière… Il n’en avait pas l’habitude, contrairement à la gueule de bois qui frappait ses tempes. Le sang battait la chamade, et son cerveau y était habitué. Combien de fois s’était-il réveillé ailleurs que dans son lit, avec cet arrière goût métallique dans la bouche ? Bien trop. Il se tourna vers le bruit, se demandant avec qui il avait trempé son biscuit la nuit dernière. Ca se finissait souvent comme ça. Trop d’alcool, trop de rhum, et il se réveillait dans les draps d’une inconnue. Parfois laide, souvent plutôt bien gaulée, il avait ce don inné pour s’éviter les pires rencontres, même à un état d’ébriété avancé. Sauf que cette fois-ci, pas de gonzesse à poil dans son pieu. Pas de pieu tout court. Juste son maître, qui semblait … être aussi nu qu’un ver.

« T’es à poil, pervers. » Lâcha-t-il d’une voix caverneuse, avant de refermer les yeux. Il avait l’habitude de se réveiller dans des endroits incongrus, cependant là, ça dépassait de loin les paillasses sales au coin de rues délabrées qu’il avait connu. Le haut d’un putain de toit ? Il ferma les yeux quelques secondes et respira bien fort, avant de se rendre compte qu’il était tout aussi nu. Comment étaient-ils arrivé là haut ? C’était improbable, mais pas impossible. Le rouquin se redressa, ou du moins essaya. « Non, ça va pas le faire. » il se recoucha aussitôt. S’il se redressait aussi vite, il allait se vider. Par tous les trous. En même temps.

« J’crois qu’on a bu un truc louche hier. »

Ca, c’était évident. Déjà parce qu’ils n’étaient pas montés sur le haut de cette structure volontairement ; on les avait forcément aidé. De surcroît parce qu’un alcoolique fini comme lui tenait plutôt bien la bibine, et que là, il avait l’impression de s’être écroulé en bas d’une falaise en rebondissant trois ou quatre fois contre la roche. Il pressa fort sur sa tempe comme pour contraindre les souvenirs à revenir.

« La Bebida Del Diablo ? »

Il voyait encore cette étiquette, gravée sur sa rétine comme au fer rouge. Il en frissonna. Non. En fait il ne l'avait pas vue dans ses souvenirs. Au contraire, il venait de la décoller de son muscle pectoral droit. Il fixa le papier. Le regard dur de ce petit démon les avait pourtant avertis, mais ils n’avaient pas écouté. Ou du moins c’est ce qu’il supposait.

« Tu peux t’éloigner, j’pas envie de voir en gros plan tout ton attirail. »

« Deux secondes. »

Il ne pouvait pas se lancer dans ce genre de manœuvres aussi facilement que le japonais. Du moins pas encore. Il devait auparavant faire le vide dans son esprit, et surtout, surtout, vider sa vessie. Il se soulagea donc tranquillement en visant, plutôt amusé, la rigole. Il aspergea d’ailleurs un pigeon qui avait eu le malheur de se retrouver dans sa zone d’action.

« Ah, ça va mieux ! » murmura-t-il alors qu’il se retournait pour regarder où est-ce que son maître avait bien pu s’enfuir.

Bon, déjà, il n’avait pas le cul à l’air, contrairement au rouquin. Ce cache sexe de circonstances avait au moins pour lui de lui éviter de se balader avec les roubignoles à l’air. C’était quand même une mauvaise idée de prendre froid aux parties intimes ! Il se creusa la tête pour savoir comment lui allait s’en sortir pour ne pas se balader avec les parties nobles à la vue de tous. Il n’avait à priori pas d’échappatoire, il aurait les valseuses à l’air libre jusqu’à ce qu’il trouve de quoi se fabriquer un pagne.

D’un saut somme toute plutôt disgracieux, il rejoint son compagnon d’infortune. Il avait manqué de se ramasser en sautant par-dessus la ruelle, après tout, il n’était évident ni de sauter ni de maintenir l’équilibre en se tenant le scrotum à pleine mains. Il fit une moue et essaya de répondre du mieux qu’il le pouvait aux interrogations de celui-ci, mais mis à part l’étiquette de bouteille qu’il avait retrouvé collée sur son corps, aucune piste ne venait à lui.

« Ca s’pourrait. J’aime bien trainer dans les bars de là bas » indiqua-t-il avec un mouvement de menton, ses deux mains étant plutôt occupées pour l’instant. Ce fut à cet instant qu’il vit les deux graffitis, et qu’il commença à ricaner.

« Ah bah ouais, ça c’est mon écriture, j’la r’connaîtrait entre mille héhéhé. Pourquoi ça t’choque, quand on est bourré, on est bourré. On a une excuse et ... oh putain c’est quoi ça ? »

Un ballon venait d’atterrir sur le toit. Des enfants, non loin de là, devaient être en train de jouer à la balle, et avaient envoyé leur jouet près d’eux. Bientôt, ils seraient révélés ! Ciarán, cependant, y vit une opportunité de s’extraire de sa position de nudiste malgré lui. Il attrapa le ballon, et d’un coup sec, le coupa en deux. Il déchira la première partie pour fabriquer une sorte de ficelle qui permit de faire tenir la deuxième sur son sexe. Ce n’était pas terrible, mais pour l’instant ça ferait l’affaire.

« Au moins, j’risque pas de me refoutre ça sur le visage par la suite moi ! Allez on s’casse, sinon les gosses vont monter ici et nous balancer à la foule ! »

D’un bond chargé de cosmos, il grimpa sur l’immeuble d’à côté pour se soustraire à la vue de la rue. Il fallait vraiment qu’ils trouvent ce qui s’était passé la nuit passée, mais ce n’était pas en se faisant mettre en prison pour naturisme qu’ils allaient y parvenir.

« Ah bah merde alors. » dit il en admirant le travail.

Il avait failli trébucher en voyant le trou dans le mur. C’était un beau trou, tout rond, comme il les aimait. Bon, il était probable qu’il n’en fût pas le créateur, à son grand désarroi. C’était trop propre. Trop net. Cela n’avait rien à voir avec son travail habituel, qui était aussi brouillon qu’effectif. L’irlandais se gratta la tête quelques secondes, contemplatif. Quelque chose clochait avec ce trou, mais il n’eut pas le temps de savoir quoi. A peine avait-il dédié son esprit malade à cette entreprise qu’il s’était fait ramener aussitôt dans la réalité.

« Hé, mollo. J’en sais rien moi. Si ça s’trouve c’est même pas nous. Ou c’est just’toi qu’avait une envie pressante, qu’est-qu’j’en sais ! M’engueule pas ! Et pis ça peut pas être moi t’fassons.» se plaint le roux en pagne-ballon d’une voix nasillarde. « C’trop net l’machin. On dirait qu’ça été fait avec de l’énergie pure. Et moi j’sais pas manier l’énergie pure, j’cogne juste avec mes poings. »

Le gamin n’avait pas tort. Le trou, bien qu’impressionnant, dégageait une drôle d’image. Ce trou dans le mur, d’une circonférence parfaite, était tout sauf naturel. D’un autre côté, ce n’était pas très choquant non plus. On ne pouvait pas dire qu’ils étaient très naturels, eux, à vivre dans une cité millénaire, sous les océans. L’idée d’investir l’hopital était recevable, mais pas dans leur accoutrement actuel. L’ancien matelot faillit proposer à son maître d’assommer deux passants pour leur piquer leurs vêtements (il avait déjà utilisé ce stratagème en de nombreuses occasions), mais il se doutait de la réponse de ce dernier. L’honneur lui en empêcherait. Encore une connerie que cette honneur. S’il pouvait tirer parti d’une situation, il le ferait, sans se soucier du que-dira-t-on.

« Bah t’fassons on a pas trente mille solutions, va bien falloir s’engouffrer dans ce super bâtiment en ruines. Ca me rappelle une histoire où un gars se réveille au milieu d’un hopital entouré d’mecs qui veulent le manger. C’était assez drôle com’ histoire, j’trouve. » ajouta-t-il avant de bailler sans aucune retenue. Si le mal de crâne et l’arrière goût métallique dans la gorge semblaient s’être dissipés – après tout il avait une certaine prédisposition pour la bibine – le manque de sommeil commençait doucement à s’expresser. Dormir comme un malpropre sur un toit n’était certes pas sa pire nuit – rien n’égalerait jamais sa nuit à la Havane après avoir parié qu’il pourrait manger un pot entier de piments rouges – il n’en restait pas moins qu’il préférait dormir plus que quelques heures adossé à quelques tuiles inconfortables.

D’un bond démentiel, il s’élança au dessus de la rue, atterrissant sur le toit du bâtiment hospitalier dans un grand fracas. Si son saut avait été aussi discret que celui d’un prédateur en pleine chasse, sa réception, elle était digne des plus balourdes des proies. Quelques regards se levèrent depuis la rue, mais, l’image de la façade trouée retenait bien plus l’attention qu’un simple bruit de bois brisé. L’irlandais se releva puis s’épousseta, non sans un juron, de rigueur « P’tain de journée à la con. »

Sans attendre que son compère le rejoigne sur cette toiture, il s’approcha d’une porte qui leur permettrait de descendre dans le bâtiment. Sans difficulté, il la força et s’engouffra dans les escaliers, sous le regard apeuré du Japonais. Ils allaient sans doute se faire griller ! Quelques secondes plus tard, le rouquin réapparut par l’accès qu’il venait d’ouvrir, deux grandes toiles dans les mains. Il s’agissait de camisoles de patient. « C’était la réserve, héhéhé ! » annonça-t-il, fier de lui.